放弃

终于我说了再见
再见，我最后一次叫你阿爸
我放弃这个专属的权利
因为，渐渐的让我觉得，这个本来让我 flattering 的名词，已经不再特别

这件事以来，
我都似乎，必须放弃得那么的容易，
因为你口头上的珍惜，我感觉不到
因为你言语上的关心，我暗地里觉得其实还是很好
然后总是很故意的让我看到
那种
“你在对岸大喊想念却总是背对着我不愿坦白“的画面


可是扪心自问
你做不到你说的
我做不到我答应的

不懂为何
我自私的认为我们的问题存在
因为她

或许这么想我会比较看得开

每天的每天起床第一件想到的是
今天还是和昨天一样
有多久没有笑着迎接我的早晨了

有多少个早晨醒来时
发现放不开的眼泪已经干了

在多少个无人的夜里
我看着电话想起你了

在想
你应该和她聊天吧？
你应该和她外出了吧？

我很奇怪
不懂为何我就是介意
介意那个她从来就是那么无意
介意那个她为何总是很轻易的得到保护
介意那个她让我无颜以对
介意我为何那么介意
更加介意为何我还是那么喜欢她！

我倔强的认为是我的自私，我的小气，没关系，我纵容自己。

因为我爱她
所以知道你爱她
也希望她会爱你
我真的如此希望着

我只想我们变回从前
你们是不是情侣其实真的与我无关
只是
为何我连她的朋友，你的女儿，都当不成了？
我失败了

原来我在去年里
已经失去我爱的两个人了。

p/s : 看到 flattering , 听着 stop and stare, 就算 talk to me, 还有无数辆青色的 viva, 满街都是可以找到你影子的东西

你要我怎么选择狠心地放下忘记？

你就真的不能坦然面对我吗？
我就真的让你那么无言吗？
什么时候我们说话要这样了？
什么时候我的消息你要打听了？
什么时候我想见你都不敢约你了？
什么时候我说放弃你就真的让我放弃了？！

你为何从不挽回！！！！！
你为何就那么容易也放弃！！！