孤独

一个人的夜晚很冷，冷的有点受不了；一个人的时候很自由，自由得有点孤单；一个人的时候很轻松，轻松得有点无聊；人生如梦，岁月无情，豁然回首，才发现人 活着是一种心情！穷也好，富也好；得也好，失也好，都无所谓了……短短数十载的人生何必在乎这些呢？怎样度过才是理想的人生？不知道也许真的要等到老 了……

今年杭州的天气冷的真快！现在已经到了零下的程度了，……12月6日晚9点，自己一个人站在白天工作的地方，寒风从四面八 方吹来，到是感觉挺冷的……呵呵！看看这台工作了几年的老设备，想想自己在它身上发费了一年多的光阴，伸手去摸摸它说句实在的，在这两年的时光里我还真的 没这样的伤感过， 没有这样的认真的去接触它，可能是触景生情的情绪吧！如果还可以选择，我不会走这条路、如果还能选择，我不会做这样的自己，如果还能选择，我想我应该会比 现在好，如果还能选择，或许很多不堪的记忆都不会存在，如果还可以选择，我会义无返顾的和她走到最后，如果还能选择，我会紧紧握住你的手，直到沧桑也不放 手……

任思绪回到几年前，娜，故事就是以认识你开始，几年前我们都只是天真的孩子，不知道这个 世界到底有多大，我天真的认为我们能走的很远，以为那只是简单的梦，不懂的什么是爱，不懂的喜欢一个人到底 是什么概念，有着什么的含义？任思绪回到两年前，我会一直牵着你的手不放，一直都不放手……

这段日子很平淡，这不就是我最想过的 日子吗？每天麻木的上班，下班，上网……每当早上面对这太设备就感觉自己的安逸，麻木的过完这个无奈的一天，每天的旋律基本上都是一致的，就好比在重复着 听这某首歌曲一样的……现在开始感觉这样的生活很无聊……

不知道从什么时候起，我开始习惯用文字记录生活中的点滴，记录着我的曾 经，记录一些现在的心情，用无数的文字述说着自己……

曾经有一个朋友对我说过：你是一个挑剔的人。我笑。朋友接着说：表面上看你 很容易和别人相处，其实，真正能和你沟通的人很少。你把自己封闭的很死，禁锢着，所以，每到深夜，我就趴在床上看书，上网或玩手机！这段时间我习惯了一个 人。一个人听音乐，一个人看书，一个人瞪着眼看太阳的升起与落幕，然后再暗自感触一下。那个时候，我是快乐地孤单着。站在这里我开始羡慕那些挥洒汗水的青春年 华，开始遥想那些艾草荫蔽的深夜呢喃。我的周围很喧嚣，可我 却时常寂寞。 我的身边充满了快乐，可我的内心却满是忧伤！

友情

很偶然的，翻一个几年未曾动过的抽屉，竟翻出一叠旧信。信封上编了号，用一个礼盒上拆下的红缎带系着。打开来，信纸都旧了，但无法抹去字里行间的关切。对 了，那一年我只有十六岁，是一个孤独的女生，我穿黑 衣，来去都是一个人。她也是女生，在我眼里亦是最完美的，我一直想和她一样，也这般的美丽优雅，惹人怜爱。后来，我和她成了朋友，非常好的，每天一起下 课，天天写信。在中学时代我没有恋爱，她是我唯一亲密交往的 朋友。那时，我们都年轻，年轻是就以为这样的友 情可以记忆一辈子的。高考结束时，我们在火热的太阳底下，相约做一辈子的好友。

随着岁月流转，我和她又走到一起。那时她所在的单位效益不好，她下岗了。再次碰到一起时，我极为热心的将我的老板引见她，希望我们能在一 起工作，回到记忆中的如花年代。她果然很争气，很快成为我的同事。

再后来，我和她成了事业上的竞争伙伴，并且接二连三地领教了她为了升职而深思熟虑的一些小计谋。

很长一段时间，我寝食难安，因为友谊的脆弱在暗夜中痛 哭。

在沮丧的心情支配下，我见了一位心理医生，他的话让我豁然开朗。他说：不要因为对朋友施过恩，而去要求他一辈子报答你。朋友不是这样的。你应该站在比 你朋友更高的一个位置去与他相处，就是永远不要对他有所要求。做到这点，你的心里就不会有失衡感，也表明你的思想抵达到一个成熟的境界。

也许，这个世界上并不存在永远。永远的朋友、永远的爱。一些人，一些爱终究会离开，但流逝岁月毕竟因为他们曾经的相伴 而美好。即使是水中写就的誓言，也是一场深深的记忆。因为这个，我们应该感谢所有给过自己美好记忆的朋友。

hurt~~

恺，
每当我看见你和她说话时，
我的心就忍不住抽搐了一下。
不过算了，我早就料到了。
所以呢，
我很开朗的，
尝试去接受别人，
也好过自己受伤吗？！

hurt~

我终于找到我的朋友了，好高兴哦！

文章2

　也许，从来没有人理解过我为什么这么孤傲，那是因为格格不入的尘世。

也许，从来也没有人理解过我脆弱的一面，那是因为还有让我牵挂的人事。

也许，那一天来到了，我才会舍得离开内些人。

我会为值得信 任值得依赖的 兄弟付出一切，就算自己吃亏，受委屈，也会微笑着 说不后悔。我会为内个朋友一个落寞的笑 容而拼命的安慰她，想着如何去使她有活下去的勇气，那时满脑 子只想着这件事情，直到她许诺会好好的，我才会放心。现在呢，换了个处境，一片落寞，萧瑟，这个时候的我是那么的偏爱黑色……

这些年来，我经常在人 生关键的十字路口迷失方向……找不 到自己的世界，摸不清楚未来的路……如今又是重蹈覆辙。其实我晓得我自己不会轻易在人前表现脆弱。，除非那是我难以堪承的殇、。人都有弱点，但即便我做不 到，只因为我很喜 欢逞强，总是为了别人把自己弄得遍体鳞伤也不会后悔……

我是个十足的大傻瓜，真的很傻，傻得可以……安慰，给予别人的更多，得到回报的却很少……我很容易满足……只要一点点的安慰和话语……一次的不失信， 我就会很快乐……很满足……即使我受了伤，也不会告诉任何人……因为我一心只想着不让别人担心……一心只想着怎么才可以拼命的伪装自己……不让 别人看见我快乐背后的脆弱……

时常有人说摸不透我，那只是因为我与生具来就拥有双重性格也可以说是四重，六重，八重……。我认识的人里能理解我的人很少……也许只有我那位兄弟而 已，但我却曾做过对 不起他的事，没有什么后悔，内个谁也许又是我的看错……，而内些人啊，我能理解的人却很多……我总是充当策划抚平你们伤口的最佳 的人选……因为，人们大多数看见的是我的眼神……拥有深沉的笑容，也许就因为这个眼神你们什么都可以托付给我，这个眼神常常掩饰一切的孤独……

回头想想，我一直在为别人心疼……，甚至在我明知道我在做错事的时候却仍然在为你心疼，那个时候的我没有料到如今我的结局，就是此刻，依然心疼着你， 苦闷啊，我早该学会为自己着想……

内心世界的我蜗居在一个躯体里，双重的性格、精神与心灵成为世人宣判善变与不专一的理由。又有谁看出 事实并不是这样，然而多重性格的我却是鲜血连心，正因为是多重，所以我拥有双倍的精力，双倍的才华，双倍的感情但却只有唯一的内心。我其 实还算是很诚实，，多了一点世故，我很聪明，看上去冷漠是那是因为 我看透了虚伪，心里不允许我和虚伪的人群瞎搅和，善变的我是因为世事无常，我不得不随波逐流。

我很孤独，身体里暗藏着一个同样的自己，自己孤单的时候真切的感觉的到，但是我欣赏我这种性格，那些曾经的忧伤的文字，正是因为我的本性所以才很自然 的写出来。我很敏感，你的一举一动都能牵挂我的神经，你的QQ签名我每天看很多遍，稍许的变动我都会猜想你心思半天，只要我不觉得被你所厌弃，我愿意在任 何时候去找你，我会默默的帮助你，但是不会特意去告诉你，却很期待你有一天能发现。

我爱你不会以你爱我为前提，但是会放弃用真情无法感动的人， 我爱你的时候会付出，不爱你的时候会退出，我从不天生抗拒一样东西，那就是我的真心，我既然这样想了，就应该按照我的内心去做，错了我也认了。

让人一直感觉很可悲的是，我常常原谅别人，却常常得不到别人的原谅，我常常安慰别人，却常常得不到别人的安慰。我常常帮助别人，却常常感到孤立无援。 我可以很轻易的给别人带去快乐，却不会自己寻找快乐。无论我怎样的坚强都总在受伤，但是，无论我怎样受伤都总有自己的梦想，一 直都有，任何时刻。

其实我一直都不了解我自己，曾经的忧郁或许让我至今 都难以缅怀企盼过往和将来，写这些东西是由于我晓得你们都看不到，所以我才这样的肆虐揭开自己，也许过不了多久我还是会删去这些文字，每一篇文字都是我的 一种记忆，也许多年后还想着回味，也许我没有可能等到多年后……

Luv

昨晚梦到了你。我总是会在情绪最为低落的时候梦到你，这么多年来一直如此。我梦到又去门前街找你，好像是冬天，阳光很好，搬了张藤椅坐在门口，双腿晃悠晃 悠的挂在扶手上，侧靠着椅背，手里拿着本书，年代有点久了，书页发黄，随着翻动散发出陈旧的味道。阳光透过屋顶的天窗，在灰色的水泥地上印着明晃晃的方 格，长长的光柱里细微的尘粒上下舞动，我没看书，只隔着光柱看着专心在书桌前写字的你，含笑的眼睛，挺直的鼻梁，薄薄的嘴唇。



每当我这么肆无忌弹的看你的时候，你似乎从来都不知道，专心做着自己的事情。一直很奇怪，那么好动的我，在你身边不停叽叽喳喳，若有片刻宁静下来，你 怎么会察觉不出来？或者，你只是故意假装，漠视我的凝视？

我好动，你则安静。每当我在你面前手舞足蹈指天画地涂沫横飞时，你总是微笑着看着我，等我觉察出自己的失态而开始脸红，说话结结巴巴的时候，你会问一 下，然后呢，然后呢？然后我就立刻卡壳，忘记先前说的天花乱坠的一切。在你面前，我不管有多激动兴奋，都可以很快平静下来。这么多年来，只有你一人对我有 这种功效。

很多次，在汽车或者火车上，从窗口望出去看到一大片一大片的油菜花田，黄黄的满山遍野，有朋友惊叹或者吵着要去拍照如何如何，我总会想起你。那时候河 的两岸，也开着大片大片的油菜花，我们在田里面互相追逐，常常粘的一身都是黄黄的花粉，引得不明真相的蜜蜂们晕头转向往上撞。记得我从花丛中钻出来，你帮 我拍掉身上的花粉，忽然几只蜜蜂直直的向我飞了过来，我们大叫着逃开，只是每次你都那么笨，跟我一起逃，不知道换个相反的方向很快就可以摆脱我身上的花粉 引来的蜜蜂。

还有那条路。我们各自找借口不参加班级活动，自己买了零食去贴近大自然。那条长长的路，因为两边的树结着的密密麻麻的桑椹果从枝头不断落下，车碾过人 踩过后，居然变了一条紫色的路。天是蓝的，云是白的，路是紫的，我们兴奋的在那条路上走来走去。只是你不知道，那天晚上回去后，我被我妈妈打了一顿。事情 败露的罪魁祸首是我的鞋子，鞋底全被染成了紫色。

上个月是我的阴历生日，那是一年中最令我们兴奋的日子。我记得我是十二岁那年，用存了很久的零花钱买了一个我们看了很久都买不起的会唱歌的企鹅存钱 罐。在生日那天送给了你。

我们兴奋的抱着存钱罐坐在河边，每扔进去一枚硬币，企鹅就会乐颠颠的唱起歌，我们俩就开心的滚在一起狂笑。那个存钱罐你还留着么，如果在这长长的十多 年中，它不小心被打碎了，你一定会惊讶的发现，罐中除了一些硬币，还有一张纸条。上面是我的一些心里话，如果用今天的眼光来看，可以称为承诺。那是我唯一 一次这么做，这么多年来，我从来都不曾对别人发誓或者承诺。

你送我的生日礼物是只大猴子抱着小猴子的玩具。大猴子的双手被缝住了，圈住了小猴子。你交给我时，很严肃的对我说，不许把大猴子的手拆开。当时我听了 不免又是大笑，这世上送我礼物的人那么多，可会对我说这种话的只有你一个，是不是只有你了解，别人送我的项链和玩具，是怎么被我拆开来玩些拼凑的游戏的。 那两只猴子，现在一直放在沙发上，每回假期在家懒散的蜷在沙发上看电视，她们就安静的躺在我身边。只是始终不知道，那两只猴子是否在隐射我们？究竟大猴子 是你还是我？你不属猴，比我大整一年，可我从不肯拥抱你。

那时候年幼，怀抱狭窄到只在于自己却容不下别人，即便是你也不例外。你怀抱却从来没有拒绝过我。后来我更是肆无忌惮，由着性子四处撒野，疯玩，我总以 为只要我一转身，你便永远在那里等我。事实上也是如此，很多次，我在操场，在球场，和他们嬉闹够了，跑去河边，你总是坐在那里看书，身边总会有一块地方被 小心的整理过，那是留给我的。我在河边从不看书，最喜欢躺在草地上，看着对岸的田野，风吹过，庄稼波浪似的滚动，眼皮越来越重。。。

我们在一起是那么的和谐和快乐，即便争吵，你也会很快气消，跑过来哄我开心。我记得有一次我们吵架，原因不记得了，但一定是我先惹你的，我一贯如此。 后来我们流着泪说了很多很绝情很伤人的话，我不理会我的话其实更伤人，只顾着被你的话弄得难过，不肯理你，独自抱着膝盖坐在河边哭，你居然跑到了河对岸， 冲着我大叫：对不起。船队从我们之间轰隆隆开过，我看着对岸的你，夕阳西下，那时候，我觉得你特别特别的好看。

只可惜那时候，我始终不够好，现在也是如此。我始终觉得自己不够好。那时候的很多事情，如果再给我机会，我一定可以做的更好。现在的我，已经学会好好 的隐藏和忍耐，学会妥协和保护自己。再回到从前，我一定可以保护好我们的关系。而不是像以前那样你被某人骂了句脏话，我只会往他家窗户里砸块砖头。

我妈妈不喜欢你。我知道她的原因，可我讨厌因为某些该死的世俗眼光便把我们分隔。为了你，我很多次跟我妈妈吵架，当时又处于少年时代的叛逆期，不懂得 体谅她为我好的用心。后来便养成了习惯，不习惯于跟她说心里话。现在我成年很久，她也逐渐衰老，前段时间她一直吵着要学电脑，我知道她是想跟我沟通，可是 我已经学不会向她袒露内心了。她显然也因为当初的事情对你心有愧疚，你在门前街的工作，是她让站长辞了一个高中生才雇的你。

前几年回家过年，她跟我说起，你现在什么什么地方工作，我嘴里只哦了一声，继续看我的电视。我不记仇，但也从来不会原谅任何人。我深刻的记得我嘴角的 血，记得你一声不响的用冷毛巾帮我擦干它，记得你忽然抽出我随身带着的小刀往手腕上抹去，当时的情景令我至今不能看任何伤口，不能看那些卷起来的皮粉红的 肉，我记得你表情的每个细节，粉身碎骨的感情是你教会我的，可我学会了，却再也找不到让我可以粉身碎骨的第二个人。

我们交好了4年，分别了10年，直到现在我才敢写点东西给你，我一直很懦弱，喜欢逃避，不肯正视自己的内心，只是说着好听的话哄骗自己。即便现在好像 写了很多话，可是旁人一定还是看不太懂。还有几天，我便在这世上度过24年了。

与你分开的这么多年，发生很多很多事情，遇见很多很多人，明白很多很多道理，所以才能那么容易的回头望我们当初一路走过来的足迹。所以我在深吻过某人 后，竟然可以平心静气的想起你曾如何称赞过我的嘴唇。有你在，怎么还能有人在我记忆里属于爱情的 角落存活？

不信么？只需看看我喜爱过的那些人，哪一个，不似你的脸型？