以前啊…… =)

我的生活说忙不忙，说得空又好像总是抽不出空来。
计划好的事情总是给自己找借口而泡汤，久而久之我的生活就变得好像很不得空了。
今天难得可以百忙之中抽空让自己放放松，上上网，所以我决定了回顾我以前写过的部落文章，我想要重新认识以前的我。

看到以前写过的文章，无可否认那时候的我实在是单纯直率，很可爱。
再看看现在的我，我才发现原来我已经写不出以前的味道了，
以前的单纯和直率都已经被时间给带走了，我就算想要努力变回以前的那个我，
但是我知道我的内心已经无法再变回以前那么简单了。

‘以前’总是让人回忆的，没有人可以回到过去，所以我放弃去想回到从前。
以前的我敢爱敢恨，这是以前我自己最讨厌的性格。而现在却变成了我最爱、
却讨不回的性格。我以前讨厌自己没自信却太主动，说话总是很直接，得罪的人很多，
但是我从来不在意自己被别人讨厌。别人讨厌我没关系，反正我也没有很喜欢他吧。

我喜欢我以前没自信却很努力。我可以很努力的爱一个人，为了他改变。
在爱情上我总是选择默默行动，我可以选择不和爱的人在一起，我觉得选择爱的人是我，
即使我有付出也是应该，他不知道我的爱就算了吧。那个时候的我太大方了。
我回头看过那时候的自己。是真的很傻…但是我却还是希望能重新拥有那种傻。

看过了以前的文章，我居然发现现在我身边有一个好朋友曾经是我讨厌过的人，
而我身边有一个女生曾经是我最尊重但是现在关系却不再像以前那么好了。
我之前居然都不记得这些了，居然不记得以前我讨厌过谁喜欢过谁。

现在的我连承认喜欢一个人的勇气都没有。长大了，顾虑也变得多了。
我想到太多以后的事情了。我虽然有很多梦想，但那都只是梦想，
我知道梦想是不一定能到达的迷茫未来，但是我却没有办法让自己珍惜现在。
像爱情一样，我不能让自己接受现在甜蜜的热恋，我总是想到很多未来在一起之后的生活。

我很努力让自己跟着感觉走，一年前我也遇过跟我相爱的人。那又怎样？
我却因为想到了我们之间没有未来而放弃了这样一段难得的爱情。
每一次遇到有感觉的人我都会变得特别自卑。我会去想我条件不好，
就算他爱我，那别人的眼光他真的可以不理吗？然后，我就对爱情失去了信心。

我说话也不再像以前那么直率了。有人告诉过我，喜欢我的直率，这样不做作，
但是我却不喜欢我的直率经常搞得我仇人满天下。现在我说话终于学会婉转了，
但是我却发现自己有很多真实的感受都不能再像从前那样很直接地表达出来了。
我的仇人不多了，但是我还是过得不如从前开心。

很多喜怒哀乐我都不敢表达出来。开心为什么要告诉别人？别人会跟着我开心吗？
悲愤又为什么要说出来？这不是会让朋友们都变得担心我吗？
我又何必把自己的不快乐让朋友来帮我分担？增加他们负担的同时又不会减轻我的难过。
渐渐的，连表达喜怒哀乐这种东西我都可以做得那么的失败不自然。

我不想拥有太多的情绪，所以我只选择了要拥有快乐。
我可以自己想出很多莫名其妙的东西来做，这是唯一能让自己和身边的人开心的方法。
我可以为了保护自己而欺负身边好欺负的人，这是唯一让别人看见我的强大而不欺负我的方法。
怎么我会变得越来越自我了？

以前那个一直很善良很简单的我去了哪里？还在我身体里面？还是老早就消失，
而打算永远都不再回来了……？